THẾ GIỚI XÂY DỰNG

Where you are always welcomed

Giải trí cuối tuần

Posted by thangmay.info on April 11, 2008

1.

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

– Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

– Vậy anh định cắt kiểu gì?

– Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

– Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

– Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

– Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

– Rẽ ngôi giữa!

– Làm sao rẽ nổi anh ơi?

– Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

2. Thật thà

– Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? – Thầy giáo hỏi.

Học trò trả lời:

– Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!

– Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

– Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!
3.Bệnh nan y

Trong giờ chơi 2 mày râu ngồi tâm sự với nhau:

– Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao.

– Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi.

– Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa.

– Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?

– Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào.
4.Vì sao sợ

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

– Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

– Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.

– Cô ta nói đúng mà?

– Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!
5.Lộ tẩy

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

– Có chuyện gì vậy?

– Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

– Đâu… đâu có!!

– Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
toanlovesall: Lời bố dạy

Bố dạy con:

– Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con:

– Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
6. Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

– Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

– Em… ngại quá!

– Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

– Em… em sợ… ế chồng!
7. Ai đây?

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

– Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

– Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

– Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

– Ông ta bị hói?

– Đúng vậy.

– Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

– Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!
8. o O o


Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

– Ông có uống rượu chứ?

Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

– Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

o O o

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

– Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

– Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: